"Sleep, sugar" ©

[Tail-end]

Я давно не писала - не было времени. Последнее время у меня нет времени вообще ни на что.
Почему? Я перестраиваю режим жизни и все тыкаюсь и тыкаюсь в неспособность ампутировать часть своего прошлого. Не воспоминаний, а каких-то кусков старых привычек, обязанностей и связей - это очень сложно и отчего-то стыдно. Я не умею без сожалений уходить от того, что надоело и стало скучной обязанностью, мешающей чувствовать себя свободной. Потому что прошлому я обязана настоящим - как я могу сейчас все кинуть на произвол судьбы?
Нужно расставлять приоритеты, но голова забита повседневными проблемами, и мечешься от обязанностей к долгам, выполняешь долги и приступаешь к обязанностям, уже ставшим долгами.
И с людьми та же фигня. Я уже обокрала дом моих прежних идеалов - мне больше нечего взять. Не осталось ничего: ни жизненных кредо, ни милых словечек, только голые стены без обоев и классическая мебель. Теперь я ясно ощущаю сладковатый запах пота, которым так или иначе пахнет человеческая жизнь, и мне неприятно. По привычке приоткрывая дверь, неумело взломанную методом проб и ошибок, я чувствую себя мародером.
Статейка говорит, что это синдром прочитанной книги. Интересно, стану ли я когда-нибудь такой же прочитанной книгой для людей, с которыми общаюсь? Да, стану. И не важно, что прочитать человека невозможно, что люди до определенного возраста находятся в постоянном развитии - путь этого развития составлен в подсознании, и становится скучно.
Отчасти, наверно, потому что мои мысли занимает множество новых людей, которых я узнала и продолжаю узнавать последнее время. Пока я цеплялась за подол старшеклассников и студентов с тихим воплем "хочу как ты!", выросли мои одногодки.Следовательно, вопрос. Неужто в погоне за взрослыми проблемами я не сделала ничего более, чем просто поддержала статус нормально развивающегося интеллигентного ребенка? С некоторыми сверстниками теперь можно говорить свободно на интересующие темы, а у совсем редких есть, чему поучиться. Алсо, некоторые первокурсники зачастую куда более взрослые, чем люди, заканчивающие универ.
Девушки почему-то интересны куда больше, чем парни. Последние не только медленней развиваются, но и отличаются по типу взросления - меньше думают и больше делают. Учиться, просто наблюдая за поступками, мне лень. Да и не очень-то я легко схожусь с противоположным полом~ А девушки красивые и нежные, с ними легко. Для них хочется быть всемогущим совершенством, чтобы еще и еще видеть в глазах благодарность, прикрытую плохо накрашенными ресницами.
Или это просто мне хочется стать сильнее? Это в результате утомит и надоест, но пока нравится. Приходится, конечно, говорить и делать куда больше, чем я привыкла, что чревато резкими перепадами настроения и усталостью, но ничего, полезно.
"Я стану лучше. Я раздам долги и выполню обязанности". О, пусть это будет не пустая бравада, а порыв души! Хоть бы наступило время, когда я смогу составлять и слушать собственные плей-листы, а не затирать до дыр чужие, пожалуйста.

@музыка: Poets of the fall - Sleep, sugar

@настроение: Устала, если честно х)

@темы: Концептуальность, Узелки на панцу

Comments

[Всё в порядке с Джей Ди]

Пока читала, возникало какое-то множество мыслей, комментариев, даже, наверное, советов.
А как дочитала, осталось только одно чувство - до ужаса знакомо.
Это вполне нормальное и преодолимое состояние, возможно, даже возрастное. В какой-то степени у меня оно и сейчас есть, но я уже чувствую себя сильнее, немного разобралась, немного расставила точки (что, кстати, и поспособствовало ощущению себя более сильным человеком).
Я сейчас попробую сумбурно все это собрать, но не ручаюсь, что выйдет что-то адекватное. Так вот...
Ровесники. Да, ровесники. Дело не в возрасте, а в интеллектуальном развитии, и сейчас я с уверенностью говорю, что глупо было бы полагать, что все ровесники скучны и глупы (простите за тавтологию). Просто, возможно, сейчас ты смогла обратить на это внимание. А потом поняла, что моя лучшая подруга была еще взрослее меня, а я этого просто не видела, воспринимая как должное. Потом стало обнаруживаться, что я еще и отстаю от части ровесников по развитию. Конечно, то, что они читают умные книжки навроде Баха и Коэльо и учат языки, в то время, как я угораю по Фраю и углубляюсь в собственные страдания, ничего не значит, но в тот момент меня это дергало. Возможно, именно в тот момент я приняла реальность как таковую. Уровень развития для каждого свой. Для кого-то читающие литературу - идиоты, понапрасну растрачивающие свою жизнь, а для тех, кто читает, это они молодцы, а остальные умственно отсталые. Грубый пример, но, надеюсь, показательный. Я попробовала просто отступиться от стереотипов. И плюсом напомнила себе, что ныть "они, оказывается, умные, а я идиот" это не дело, и раз уж меня это так беспокоит, надо это менять. С другой стороны, когда ты снова почувствуешь себя выше, снова станет скучновато.
Хотя поиск подходящих тебе "по развитию" людей это всегда очень сложно. Но дело не в возрасте.
Девушки или парни.
То же самое в принципе. Хотя тут, чего греха таить, сама замечаю, что влияет отчасти возраст. Ибо как-то не довелось мне встретить ровесника, который был бы мне интересен. В моем случае они все однотипны, и озабочены, как правило, организацией отношений и "кадрилью", притом завлекают настолько одинаково, что прямо тошно, а отношения все равно удержать не могут, ибо слишком циклятся на том, что как бы должно нравится, а не на раскрытии собственной личности, и слишком сильно полагают, что девушки ведутся на цветы, комплименты и пафос. Ну, это меня унесло. Девушки, как правило, действительно больше погружены в себя, саморазвитие, мысли, а не дела...
Ощущение голых стен тоже со мной случалось. Тогда помогло просто принять. Не стараться гнать куда-то, исправлять это положение. А просто вот принять, что сейчас это так, что это нормально, и, самое главное, что это не пустота, а белый лист. И еще мне очень помог совет моей тети. Поместить центр своего мира в себя. Не искать его в других, в идеалах, а наполнить себя самому. Собственно, это стало моим спасательным кругом. Надеюсь, тебе это тоже как-то поможет.
Как говорил сэр Макс, "я устроен примитивно". А оттого я так теряю остатки своих размышлений по этому поводу, и потому просто надеюсь, что сей пространный бред если уж не поможет, то хотя бы просто не вызовет отвращения и презрения.
И... мм... мне очень хочется сказать тебе, что я, например, всегда ощущала себя просто идиотищем в твоем обществе. Эдаким низкоразвитым варваром. Но вместе с тем ты активно высказывала мне свое восхищение. Я не знаю, изменились ли твои мысли и ощущения по этому поводу (то бишь по поводу меня, любимого) сейчас, но если все-таки нет, то, как я считаю, это мое ощущение о чем-то да говорит.)

[Tail-end]

сей пространный бред если уж не поможет, то хотя бы просто не вызовет отвращения и презрения

Ты слишком самокритична. Мне очень приятно, что ты потратила свое время и написала мне. Мне еще более приятно, что почти все, прочтенное мною, совпадает с моими мыслями. И я уже совсем-совсем счастлива, что на многое ты открыла мне глаза. Спасибо **

Поместить центр своего мира в себя.

Как это? Что это? х)

И... мм... мне очень хочется сказать тебе, что я, например, всегда ощущала себя просто идиотищем в твоем обществе. Эдаким низкоразвитым варваром. Но вместе с тем ты активно высказывала мне свое восхищение.

И готова высказать еще раз! *_____*

[Всё в порядке с Джей Ди]

Я вот только что перечитала эту свою эпопею и поняла, что местами куски сурово выпадают. Видимо, на тех моментах мой чудесный компьютер решил, что транслировать буковки на кнопочках на экран вовсе не обязательно _-_

Ты слишком самокритична.

Я просто вспоминаю, какие ощущения у меня вызывали в свое время энные советы, потому предполагаю различную реакцию)

Поместить центр своего мира в себя. Как это? Что это? х)

Хмм... Жить своей собственной жизнью. Наполнять себя не только восхищением вот тем вот человеком из левого ряда, потому что он делает так, так, а еще вот так, но и сознанием собственной личности. Мм... попробую более практично, опять же на любимом подопытном коте - себе:
тогда (да не так уж давно это было) я очень сильно цеплялась за людей. За их заботу, внимание, интерес к себе; за свой интерес к их жизням, делам, мыслям. И так получилось, что как раз таки я этого всего не получала. И сильно депрессовала. А тут еще и прочие прелестные мысли.
Что я сделала? Я попробовала искать. Тогда я особо ничем уже не увлекалась. Тут "отболело", там "отболело", никаких стимулов к существованию я особо не видела, только философия-философия-философия, самокопание-самокопание-самокопание. Но однажды я поняла, что ничего не делаю (бросила айкидо, не нашла ничего еще, и просто ходила училась, приходила домой, уроки, сон, компьютер, страдания). А между тем увлечение и что-то новое это убойный антидепрессант. Я пошла на танцы. Там новое место, новые люди, новое дело, которое мне интересно, новые ощущения. Очень часто было такое, что я жила только вот на этих занятиях. И до сих пор помню одно крайне острое ощущение... У студии был небольшой юбилей и по этому поводу все желающие студийцы были приглашены выехать на базу отдыха и устроить себе там праздник - шотландскую вечеринку с последующей пижамной. Ну и после сами собой организовались просто ночные посиделки. Но я до того не спал практически всю ночь, еще и отучился, еще и плохо себя чувствовал от нных половых особенностей организма... В общем, на посиделки я не остался и сказал, что все-таки пойду спать. Соседи по комнате пожелали мне спокойной ночи и ретировались в соседний номер развлекаться. Я остался один, спать не сильно хотелось, но все равно чувствовал, что полноценный праздник уже не потяну, и вот я тупо сидел в темной комнате, смотрел на ранневесенний снег и фонарь за окном, и меня тогда просто таки дернула мысль. Не хочу обратно. Не хочу возвращаться домой, ибо это будет то же, что вернуться в тот заскорузлый тухлый мир, где есть такой-то человек, который заставляет мой мир скручиваться в какушку, есть такой-то, который тоже, есть то-то и то-то... И вот не хочу. Не хочу к ним, к этому, ТУДА, ОБРАТНО. А тетя рассказала мне про "поместить центр своего мира в себя" как раз перед поездкой на эту базу. Я тогда шил себе юбку-шотландку, которая должна была стать имитацией кильта, у меня не получалось толком вшить молнию, я распсиховался и случайно брякнул ей то, что давно уже вертелось в моей голове по поводу происходящего со мной: жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души (с). И сказал, собственно. Она распереживалась, выгнала маму погулять по квартире и долго со мной беседовала. И вот тогда стал потихоньку понимать, что это такое. Это когда тебя наполняют мысли не только о людях, но и о тебе, о тебе как личности, не самокопание, а некоторая любовь и приятие к себе, наполняют планы, вдохновение, какая-то умственная работа, да просто радость солнышку.) Описать трудно, но мне кажется, ты тоже потихоньку сама поймешь, что это такое и притом именно для тебя)

И готова высказать еще раз! *_____*

Ты дразнишь мое ЧСВ, оно хочет возрастать хД Но мне приятно, спасибо)))

[Tail-end]

Надеюсь, я уловила меседж. Мои благодарности все твои. :З

[Всё в порядке с Джей Ди]

Думаю, даже если ты поняла его как-то иначе, но это тебе поможет - это то, чего я пыталась добиться)
И да, если что обращайся, не стесняйся)